Анекдоты про Вовочку
Анекдоты - Вовочка

- Вовочка!? Ты почему опоздал?

- Поросенка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

 
Анекдоты - Вовочка

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 
Анекдоты - Вовочка

Учитель просит учеников:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

 
Анекдоты - Вовочка

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.

Руку поднимает Машенька:

- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!

- Молодец Машенька, садись пять!

Руку тянет Коля:

- Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!

- Садись Коленька, молодец пять!

Тут Вовочка поднимает руку:

- Кожа!

- Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям

- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

 
Анекдоты - Вовочка

- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?

- Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, растроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддерживать, раздавили пузырь на двоих... Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала... Пришлось её тоже успакаивать, сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать! После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

 
Анекдоты - Вовочка

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, что ты хотел сказать.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 
Анекдоты - Вовочка

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:

-Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?

-Hе знаю,а чтo?

-Тепеpь знай, на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

 
Анекдоты - Вовочка

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, а я дальше могу.......

- Молодец, мы все тебя слушаем

- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

 
Анекдоты - Вовочка

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:

- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?

Вовочка:

- Я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!".

 
Анекдоты - Вовочка

Учительница:

- Вовочка, кто такой был Архимед?

- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что означает "эврика"?

- Ну... это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Не знаю... Мыло, наверное.

 
«ПерваяПредыдущая71727374757677СледующаяПоследняя»

Страница 77 из 77

Случайный анекдот нашего сайта

— Дорогой, я сбросила два килограмма!

— Смыть не забудь.

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!

 

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

 
© Сайт защищён авторскими правами. При перепечатки материала ссылка на наш сайт www.poznajvse.com обязательна
Написать web-мастеру: portal.inform@gmail.com
 

Посещаемость портала:

Посещаемость сайта: