Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".

Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! "

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?

- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.

Однажды его вызвал к себе вождь :

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но никому ни слова!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

Учительница:

- Вовочка, кто такой Архимед?

- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что же означает "эврика"?

- Ну... это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Ну не знаю... Мыло, наверное...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.

Швейцарцы:

- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

В ответ им Русские:

- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только режешь, семечки сами разбегаются!

Ученые провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот лед невероятно вреден!

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!

- Блин, неужели действительно - последнее?!