Анекдоты про мужчин
Анекдоты - Мужчины

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают милицию, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:

- Дед, ты почему так жутко воняешь?

- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...

- Дед, так это шкура так воняет?

- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...

- Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?

- Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...

- Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?

- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!.

 
Анекдоты - Мужчины

Рассказывает один приятель:

- Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

 
Анекдоты - Мужчины

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет!

 
Анекдоты - Мужчины

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 
Анекдоты - Мужчины

Разговаривают два проводника:

- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...

- Ну и как? высадил?

- Да нет... засадил...

 
Анекдоты - Мужчины

Мужик жалуется другу:

- Представляешь, Колян, вчера ночью я опять пьяный пришел домой под утро и жена меня не пустила...

Друг:

- А делай как я: пока домой по лестнице поднимаешься, скинь с себя всю одежду, позвони в дверь, жена откроет, ты кинь ей все вещи и жди! Ей станет жалко тебя, и стыдно перед соседями и пустит!!!

Так мужик и сделал: идёт домой пьяный в ж..., прям на автопилоте, идёт и шмотки снимает, остановился и ждёт. Тут двери откываются, он закидывает вещи. Раздаётся голос:

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Семёновская!!!

 
Анекдоты - Мужчины

Приходит мужик к врачу:

- Что мне делать - жена изменяет, а рога не растут?

- Да, ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...

- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!

 
Анекдоты - Мужчины

- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 
Анекдоты - Мужчины

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

 
Анекдоты - Мужчины

Я, кажется, влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил нахер...

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 7 из 12

Случайный анекдот нашего сайта

— Дорогой, я сбросила два килограмма!

— Смыть не забудь.

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!

 

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

 
© Сайт защищён авторскими правами. При перепечатки материала ссылка на наш сайт www.poznajvse.com обязательна
Написать web-мастеру: portal.inform@gmail.com
 

Посещаемость портала:

Посещаемость сайта: