Анекдоты про мужчин
Анекдоты - Мужчины

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да... знаю я этого малого.

 
Анекдоты - Мужчины

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

 
Анекдоты - Мужчины

Мужчины - как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

 
Анекдоты - Мужчины

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 
Анекдоты - Мужчины

- Чувак, вчера ездили на рыбалку - спас девушку от изнасилования!

- Да ладно, как?

- Самоконтроль, чувак, самоконтроль))

 
Анекдоты - Мужчины

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

 
Анекдоты - Мужчины

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:

- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?

- Что за базар, говно вопрос, давай!

А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:

- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!

- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

 
Анекдоты - Мужчины

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

 
Анекдоты - Мужчины

В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:

- Шеф, мы куда едем.

Водитель спокойно:

- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.

Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:

- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!

 
Анекдоты - Мужчины

Разговаривают два друга:

- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?

- Нету...

- Хочешь - дам?

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 5 из 12
 
© Сайт защищён авторскими правами. При перепечатки материала ссылка на наш сайт www.poznajvse.com обязательна
Написать web-мастеру: portal.inform@gmail.com
 

Посещаемость портала:

Посещаемость сайта: