Анекдоты интимной тематики
Анекдоты - Интимные

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

- Гиви!

- Что Араджан?

- У тебя когда день рождения?

- В марте, а что?

- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена минет делает!!!

- АААА понятно, а у тебя когда?

- А че у меня то?! Ну в апреле!

- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

 
Анекдоты - Интимные

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

 
Анекдоты - Интимные

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:

- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!

Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:

- Что она говорит?

- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

 
Анекдоты - Интимные

Корабль терпит крушение. Выплывает 3 мужика. Еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку: "Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...

Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает: "Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой". Остальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...

Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно - чик и все.

- Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменщиком оказался...

Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:

- Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Задолбётесь отсасывать!

 
Анекдоты - Интимные

На необитаемом острове: русский, поляк и немец. Съели всех зверей, всю траву, ничего не осталось. Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать. Настало утро поляк - отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень. Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, берется за член и говорит:

- Ну что ребята по йогурту и спать!?

 
Анекдоты - Интимные

Муж:

- Хочешь, займёмся сексом по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

 
Анекдоты - Интимные

Муж с женой в постели.

Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая:

- Сейчас прейдет Покусяка... он тебя покусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...

Нервно муж вспрыгивает и кричит:

- А ПОСОСЯКА ко мне прейдет когда-нибудь??

 
Анекдоты - Интимные

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает:

- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!

Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:

- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.

Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с пис*ки капает!"

 
Анекдоты - Интимные

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

 
Анекдоты - Интимные

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

- Случилось что-нибудь?

- Меня муж бросил.

- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

- Он сказал, что больше не может со мной жить.

- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.

- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.

- Эй, ты куда? Мы еще не начали!

- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 8 из 14

Случайный анекдот нашего сайта

— Дорогой, я сбросила два килограмма!

— Смыть не забудь.

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!

 

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

 
© Сайт защищён авторскими правами. При перепечатки материала ссылка на наш сайт www.poznajvse.com обязательна
Написать web-мастеру: portal.inform@gmail.com
 

Посещаемость портала:

Посещаемость сайта: